Entendo que alguns leitores ficaram chateados com o "fim" do TNO, mas os caminhos dos autores mudaram. Peço desculpas, e quem sabe um dia, voltemos para dar mais alegria a vocês, hã?! Mas por enquanto, venho mostrar e dar uma alternativa a vocês. É o site Bela Nerd, que vem com uma proposta de falar sobre nerds, geeks e otakus até o mundo feminino... Makeups, moda, e tudo que belas meninas adoram! Aqui vai o link:
Olá companheiros, queridos, amigos, leitores, negads emfim olá TNO lovers. Com o orgulho e a cara-de-pal imensos (-q) venho mais uma vez falar qualquer coisa aqui, (fiz discurso, oi). Todos compreendem que o Tapa No Olho funciona como uma chaam que mesmo sem ser incentivada não se apagou, e continua acesa. Temos ciência de que todos os leitores, participantes, escritores, idelizadores, fãs, semi-fãs, amigos, subrinhos (do Tio Plínio e da Tia Yoh) e irmãs, do nosso amado TNO querem que essa chama cada vez fique mais forte, e quem sabe um dia não se espalhe por todo um mundo? Alegrando você nos piores dias, e nos melhores também, mesmo se você terminou com a (o) namorada (o), mesmo se apanhou na escola na frente de todo mundo, mesmo se tá de TPM e todo mundo tá jogando na sua cara, mesmo se deu um tapa na cara da sua professora (ou no olho -q), mesmo se tirou zero em física, até mesmo se sofreu um acidente e perdeu uma perna, emfim, este é o nosso trabalho, nascemos predestinados a tocar pra frente dia-a-dia a espaçonave TNO, juntamente com vocês, é claro, voltamos aqui para continuar a obra que começa até mesmo em fazer você esquecer aquela espinha gigantedificil que todo mundo tira zero legal que todo mundo gosta. Sem mais delongas, eu, Tio Plínio, e a Tia Yoh decidimos, voltar (ou pelo menos tentar) alegrar as suas tardes, noites, madrugadas ou manhãs com qualquer coisa produtiva ou não que nos venha a cabeça.
Ok. Agora para provar que tudo pode voltar, vou escrever sobre pessoas ou coisas que foram e voltaram. Afinal. pequenininha na sua bochecha e pode até salvar você naquela prova
A sociedade seeempre dá uma segunda chance!
Palestrante lamentando por ter sido vaiado e não ter uma segunda chance.
1- Dourado. Ele se vestiu de macaco pra quebrar todo e qualquer preconceito.
É Só mencionar a palavra segunda chance que vem dois pensamentos a nossa cabeça, ou o Primeiro: Aquele viado do Dourado. ou o Segundo: É nós na fita Dourado. -q Emfim, depois do twitter, da escola e do faustão, a coisa que as pessoas mais acompanham é os reality show's, afinal Brasileiro adora um joguinho, desde truco até corrida com porcos. No último BBB não foi diferente, Dourado, que já participara uma vez, consiguiu outra chance, e agarrou como se agarra uma galinha caipira pra matar no almoço do domingo, e levou o maior prêmio da história da rede Globo, cá entre nós, se ele virasse deputado ganhava muito mais.
2 Ângela Bismach. Ninguem sabecomo ela era antes de casar com um cirurgião plástico. -Oi eu sou a Ângela e tenho uma perna de cada tamanho.
Aquela mulher que pula carnaval não sei naonde, decidiu-se casar-se com um cirurgião plástico (por quê será em? -q) emfim, ele tinha traços de pedofilia e disse que queria casar virgem, claro, ele gosta mesmo é de tudo apertadinho como se fosse a primeira vez, ui -q. Emfim, ela voltou a ser virgem, o que eu acho uma #putafaltadesacanagem. Se o cara tem o orgão genital pequeno é só falar, não precisa deixar ela virgem só pra ela não perceber :@.
3 Britney Spears. O tempo realmente nos muda...
Depois de fumar legal, beber e se prostituir pra consiguir dorgas RIARIARIAIARIRAIAI -n ela foi internada, ficou tempos e tempos se reinstabilizando, perdeu a guarda dos filhos, perdeu o cabelo, perdeu dignidade mediante a sociedade emfim, ela até engordou, e quando lançou um novo clip geeeeeeral foram com tudo nela, como se ela fosse a rainha do pop, afinal ela é a princesa, e ficou por 3 semanas no top mundial :O.
É galera, tooodo mundo tem uma segunda chance menos minhas ex professoras, e as pessoas que pegam virus no msn e enchem o saco até você bloquearem elas. O importante é sempre estar de braços abertos pra aceitação, (desde que seu namorado (a) não tenha decidido gostar do mesmo sexo), o importante é olhar tudo no futuro e rir. (ou não)
Então galera. Beijos calientes do Tio Plínio e mordidas na orelha q Até mais, ver, e fiquem de olho nas novidades que estão por vir, (são planos que podem virar realidade.) . I ♥ TNO
HOJE É SEEEXTA FEIRA, DIA DE CERVEJA (8) Hoje é dia da Yoh postar , xoxo.
OIIIIIII MEUS PIQUIS DO CERRADO!
Tá, todo mundo feliz, todo mundo agradecendo porque a semana acabou, todo mundo feliz porque vou encher o seu saco falar hoje.
Eu fiquei pensando no que dizer, e sim, quem não se lembra da música sertaneja da Sexta-feira? Hã? É! Pois é. E porque não falar de bêbados? Quem nunca pagou um mico de bêbado, ou viu alguém? Seu pai o maior bêbado de todos, sua tia do interior, sua amiga, sua avó... O nerd da sua sala, ou até a patricinha. –q
Estou com medo, porque esse post requer muito de mim, expectativas mil. :x
ENTÃO, AMORECOS.
Resolvi sair garimpando entrevistando a galera, com a seguinte pergunta:
QUAL FOI O SEU MAIOR/PIOR MICO DE BEBÂDO?
As respostas foram as mais variadas, e escolhi algumas.
Do Dan @danielmartins_ , relata:
Meu pior mico de bêbado foi eu ter ficado com quatro meninos ao mesmo tempo, e não lembrar de nada no outro dia. Q
Do Julio Cooler (não tem twitter):
Começar a me lamentar pela minha vida inútil,
ficar contando piadas muito sem nexos, e beijar uma árvore pensando que fosse uma pessoa.
Do Disselboy (não tem twitter, se tem, não informou-q ):
O maior mico q eu paguei bêbado, num foi bem um
mico, mais foi engraçado.
Tinham 2 caras jogando xadrez na praia no condomínio que eu tenho ap. Tava nesse dia só eu e mais 2 amigos, eu ja tinha bebido umas 2 garrafas e muita breja. Naum deu outra, quando vi os japoneses jogando xadrez dei uma bica no tabuleiro e sai correndo. Só lembro de ter olhado pra trás e ver meus amigos segurando os caras.
Da Bebelle (@BebelleFan):
Eu fui pra uma festa e comecei a beber e bebia e bebia , eu ja tava mó tonta ... Eu fiquei olhando pra um menino e piscando ficava encarando ele, ate q ele chegou em mim e pediu pra me conhecer,ai beleza ele chego em mim talz, a gente conversando,du nada eu comecei a chorar, chorava que neiim uma doida, e u garoto num tava entendendo nada, ai depois du nada eu começeii a rir que neiim uma loca , e ria pra caramba... Como eu rir muitoo , eu não aguenteii e fiz xixi nas calças na frente da garoto ! Fikeii com a cara lah no chaoo, sem reaçãoo !
Do anônimo, não é o da TeamPlay não, taok?:
Eu já dancei com uma véia ,no Coliseu Bar e fiqei tarando a véia dizendo qe ela era gatinha :S, já corri pelado na escola [álcool+drogas], já tomei banho no laguinho do park da cidade, já fui expulso do Burger King ,depois de tentar fazer um stripper em cima da mesa . Essa foi a mais humilhante . Uma vez, também, eu sai do carro do meu namorado mooooorto de bebado ,fui comprar cigarro no posto, dae eu e meu colega antes de sair do posto, tiramos o ***** pra fora, e saimos correndo. Tenso.
Do Saulo ( também não tem twitter):
Acho q meu maior mico bêbado... O pior q eu nunca fiz mico bêbado, só quando eu estou normal... Ah é... O maior mico q eu já fiz quando estava bêbado foi chamar a namorada do meu primo pra dormir comigo.
Da Lana (@ trunks_dragon):
Sair correndo e pular encima do capô do carro... Com o dono do carro dentro, ele quis me matar.
CONCLUSÃO DOS EXEMPLOS A CIMA: Uns pré-adolescentis quereno tudo prová qui é Cabra Homi, essxes bebados enchenu a cara
Reconhecer um bebado é muito fácil, basta seguir essas regras, que vai ficá tudo maneiiilo!- n:
1.: Aprezentá perda dji memória.
2.: Num mi lembru.
3.: Eu nem tava lá.
4.: Eu nem bebi.
5.: Zério qui eu fiz izu?
6.: Qui nada (ic!) eu tô bem!
7.: tá edjitanu eze artigu.
8.: Gritá qui nem u Tarzan.
9.: Ler exi pouxt coumpletu.
Então, num mi lembru du qi eu vim fazê aqi, vou dormî.
Primeiramente, os devidos créditos a Lucas afinal foi ele que me deu esse tema; depooois, a voces meus queridos amigos que estão sem mim no TNO há um mês '-', sim, hoje vou falar sobre piolho, afinal, piolho tem em qualquer lugar, (menos no meu cabelo (a Yoh tem piolho psiu,) e no de mais algumas pessoas;) você pode estar rindo, mas fique sabendo, meu primo tem piolhos e ele disse que coça muito, e que "escabin arde o olho", (risus) mas então vou dar dicas e falar onde mora o piolho;
Assim como a dengue, o piolho vem fazendo sua epidemia, não é atoa que todo sabado, voce ouve pelas ruas, crianças dizendo "Ai mãe", "Tá bom já", "ui", "paara :/" etc, na verdade as mães usam o sabado para 'catar' piolho;
3 meios pra se contrair piolho
1- Ser Ajudante escolar numa escola de piolhentos, 2- Ser cabeleleiro (a) 3- Ser nojento (a)
ai, pra tirar os piolhos:
3 meios para se evitar piolho
1- escabim, é o remedio mais legal que eu ja vi no mundo rs, ele é ardido (eu não provei viu?) mas o farmaceutico ama vender ele, bom, escabim, é um remédico a base de alcool e sabonete, feito pra enganar as mães desesperadas, ele mata os piolhos (ounão) e depois de uma semana eles voltam, ai tem que comprar denovo... 2- levando uma paulada na cabeça, junto com os piolhos voce pode morrer também, mas pense bem, foi por um bem maior! 3- passar alcool no cabelo, vá na padaria mais próxima, e peça um alcool, chegue em casa e cooloque no cabelo, espere 0940328974893270 hjoras, e depois lava, pronto! "Ah, plínio e quem não tem padaria pra comprar alcool?" Vai no bar do gordo e pede uma 51 rs';
Bom, é isso, espero que gostem beijos ;* amo voces, beijos;
